Nella mia vita tutto fugge via. Continuo a essere cosapevole di non avere sicurezze, e di necessitare di qualcuno che invece sia sempre un pieditstallo immobile. Ma non c'è. Dovunque vada mi sento indesiderata, una sorta di terzo incomodo. Mi sento come se ci fossi perchè devo, come se nessuno mi volesse realmente. Una sorta di accompagnatore solitario che manca realmente di una personabilità appetibile per un gruppo di altre persone. Come se fossimo in una strada, io e i miei amici. Come se io fossi trasparente e mi si vedesse attraverso. E' così difficile notare che mi sento scomparire per come non gliene frega nulla a nessuno di come sto? Ascolto sempre le altre persone, sono felice quando si confidano con me, perchè così so di potere essere utile, e forse perchè così se mi raccontano qualcosa vuol dire che vado più di quella trasparenza a cui sento sempre di appartenere. Però a volte ho bisogno di qualcuno che mi ascolti io, perchè ho una risacca al mio interno, un peso che diventa sempre più greve e che mi si poggia tra i polmoni ed il cuore, minacciando di farmi soffocare in un qualsiasi momento. Ed è così radicato in me che a volte sembra che abbia fatto le radici nel mio cuore irrimediabilmente. LA mia vita è una melodia di piano e crescendo, un momento sembra tutto tranquillo, quello dopo mi sembra che il mondo sia diventato imrpovvisamente piccolo, troppo stretto, e io troppo lontana, troppo... troppo. E devo andare via. E nessuno può dire di capirmi se non lo prova. Nessuno sa com'è. Nessuno. E se io ho deciso di non dire a nessuno di questo blog un motivo ci sarà. Mi prendereste solo per una sfigata depressa. Ma ho dei problemi, e parlarne con voi... non credo che vi interessi dopo tutto.Dove è finita la Eli che ero una volta?
Non ero sempre così.
Ero felice.
Ero diversa?
Dove sono andata a finire?
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