You delete me.

Ora so cosa vuol dire. Ok?
Pensa di importare ad una persona quando non era vero.
Credere ad una persona e scoprire che ti ha mentito sempre.
Fingere un sorriso, con la mascella che duole e gli occhi pizzicanti.
Quanto il tuo petto rimbomba di vuoto.
So cosa vuol dire piangere per otto ore e mezza quasi ininterrottamente. Spero non capiti mai più.
So cosa significa sperare con tutta te stessa sempre. Donarti agli altri ricevendo meno di zero,
Ricevendo delusioni. Prendendo la tua vita e buttandola giù dal 12 piano.
So che significa restare attoniti, senza riuscire nemmeno ad avere la forza di alzare lo sguardo perchè ogni più piccola ed inutile particella di quel tuo essere che si chiama vita si sta sgretolando e spezzando sotto i tuoi occhi. 
So com'è volerti strappare il cuore dal petto e stringerlo, stringerlo finchè non soffoca.
So cos'è la delusione.
So cos'è il tradimento.
So cos'è l'amore.
So com'è morire.
Non sono viva. No, Dio se questo è essere vita allora voglio morire.
Voglio morire e basta.
Perchè di andare avanti così non se ne parla più.
Noth.

Sangue che gocciola dal mio cuore al mio cervello.

Scusate se sono sparita dalla circolazione per un po', seriamente non è stata colpa mia, ma il computer ha deciso di abbandonarmi proprio nel momento del bisogno.
Aggiornamenti. Sto con Manuel. Di nascosto. Ci siamo visti parecchie volte, ho dato il mio primo bacio.
Fino a ieri pomeriggio ero felicissima.
Adesso Ho un frullatore al centro del petto. Perchè? perchè devo sentirmi sempre così male.
Non so. Ho la sensazione che dopo ieri che ci siamo visti lui sia strano. Mentre eravamo insieme andava tutto alla grande. Ho passato così due settimane... in cui ero felice. Cazzo mi sentivo così leggera mi pareva impossibile! Infatti la crisi è arrivata. Perchè sono così piena di dubbi? Perchè mi sembra così distante? Perchè lui mi dice di stare tranquilla e io non riesco ad ascoltarlo? Perchè sono così dannatamente ansiosa! Voglio smettere! Non voglio più essere così! Sto sempre solo male. Sto male ad essere me.
Al momento comunque non potrei nemmeno... immaginare di stare senza di lui. Davvero. Mi sono innamorata sul serio, lo amo diamine. Mi ha risollevato da solo da un baratro. Eppure ho le vertigini come se stessi per ricadere. Ho paura davvero. Sono terrorizzata. Oggi tutte le mie compagna chiedevano "come è andata con Manu?" e io rispondevo "bene" ma è tutta la mattina che vorrei soltanto avere qualcosa con cui farmi male per provare almeno a smettere di pensarci. Perchè? Mi domando solo questo? Perchè non posso o credere che vada tutto bene o almeno sapere che va tutto bene? Sono difettosa?
Inoltre c'è la questione Migliore Amica, a cui odio mentire. Odio non poterle dire che esco con lui, che mi fa felice e che sto male e non dirle perchè. Lo ODIO.
Poi c'è la questione Terapeuta dei Disturbi Alimentari.
Ieri mi ha dimesso. "Elisa non ha più bisogno di me signora, lei era in una fase di smarrimento, non ricadrà in nessun pensiero infondato sull'essere grassa dato che sa benissimo di essere normopeso. Vero Elisa?"
E in quel momento dissi di si. E un po' ci credevo pure. STRONZATE!
Mi sento male. Ora che sto di nuovo male dentro mi sento grassa, obesa, inguardabile. Sono ingrassata mi sa. Non voglio non voglio non voglio. Voglio potere guardarmi allo specchio e abbozzare un sorriso pensando "ehi, che bene che sto oggi" Perchè non posso? Perchè?
"Non è che qua qualcuno ha trovato il morosetto?"
"Bè, si"
"E allora ecco perchè dici di stare così bene. Ma metti caso che ti lasci, cosa farai? ricadrai in depressione un'altra volta? Mi ricadrai nella fase di pre anoressia?"
"Non so"
"Se lui ti molla per una più magra di te che pensi?"
"Che evidentemente sono grassa"
"Ma vedi che dai la colpa al tuo corpo? Dovresti pensare che è un... bastardo perchè ha guardato solo l'aspetto!"
E allora perchè non riesco a vederla così?
Dio, ho paura. Sto male. Mi viene da vomitare sangue. Sangue e dolore. Non lo so. Non so niente.

Ancora una volta, Noth.