Non sarei dovuta tornare.

Avevo promesso che non sarei tornata a scrivere su questo blog, ma non vedo alternative. Non so dove scrivere tutto quello che penso, non so come fare a non uscire di testa e mi sento in trappola. La mia vita mi sta facendo impazzire, e me ne sbatto se ho solo 18 anni e dovrei essere felice perchè c'è chi sta peggio, perchè io non so cosa farci ma non sono felice. Sono triste, arrabbiata, depressa, stanca, arresa, sola, incompresa, e ad essere felice proprio non ci riesco. Mamma lo so che sono nervosa, lo so che sono una pessima figlia ma, per favore, smettila di farmi sempre in colpa. Smettila di credere che tutto ció che faccio sia per farti stare male. Mamma non piangere. Non capisco perchè possono tutti essere tristi tranne me. Sono così stanca di ostentare allegria che mi fanno male i muscoli del viso e tutto ció che voglio è stare da sola. Sono stanca di questo nodo alla gola che mi fa male e mi impedisce di respirare. Sono stanca della mia malattia e del fatto che non guarisce mai. Sono stanca di odiarmi e di piangere guardandomi allo specchio e vedendo ció che tutti vedono di me tutti i giorni. Che schifo, cazzo. Sono stanca di sentirmi inferiore ed incapace, di non potermi divertire come tutti gli altri e di essere stata abbandonata quando più ne avevo bisogno. Sono stanca e vorrei che le persone ascoltassero anche se non so cosa dire. Perchè cosa posso raccontare? No, è che mi faccio schifo e la mia vita è una merda senza significato, senza un futuro e niente su cui sperare. D'altra parte li capisco, se non mi amo io come possono amarmi gli altri? Ma non ci riesco, faccio troppo schifo, non ce la faccio. Mi sento sempre sola anche se circondata da milioni di persone. Come se fossi invisibile e nessuno avesse voglia di avere a che fare con me. Sono stanca dell'ansia, degli attacchi di panico, delle pastiglie, dei dolori, della nausea e del mio disturbo ossessivo compulsivo. Sono stanca delle persone che pensano di capirti e invece non sanno un cazzo. Sono stanca della mia famiglia che mette un sacco di pressioni e non mi ascolta mai per sapere se sono felice. Sono stanca del fatto che dovrò comprarmi io la macchina e pagarmi da sola l'università, al punto che tanto varrà che non la faccia nemmeno visto che non troverò lavoro. Non avrò mai i soldi per prendere nulla e non esisterà alcun futuro. Solo perchè non volete investire su di me. Sono stanca dello stress. Sono stanca di chiudermi in camera e piangere in silenzio aggrappata ad un cuscino. Lasciatemi in pace. Noth